Trio dos Tres

Quem nunca recebeu junk mail que atire a primeira pedra... Não D.Ermelinda, a senhora não conta porque não tem internet, está bem?

Hoje de manhã fui dar uma olhadela numa caixa de correio electrónico que já não usava há uns 2 ou 3 meses...
" Tem 988 mensagens novas"... ?!
Começa a passar os olhos só pelos títulos... Vejo as comuns mensagens de "Aumente o seu pénis" que toda a gente já recebeu, até as mulheres e as de Casinos Online... Mas depois vejo coisas como: "Ervas para emagrecer" , "Xanax sem prescrição", "Empréstimos sem juros", "Dê volume aos seus lábios", "Seminários no Egipto" e... "Oportunidade de sonho na Nigéria" ! Tenho de admitir que não resisti a ler este último... Fica aqui um cheirinho:
Um dos filhos do rei da Nigéria (tenho a impressão que a Nigéria é uma democracia mas prontos) conseguiu passar uns terrenos do seu pai para o seu nome sem que ele soubesse, terrenos esses muito bem situados lá na Nigéria. Ora, este suposto principe decidiu dar-me exclusivamente a oportunidade de os comprar a preços baixos e sem impostos pois ouviu falar dos meus conhecimentos económicos e acha que eu seria perfeito para usar aquele terreno (estilo, eu por acaso tenciono seguir economia, mas prontos...) e porque quer-se vingar do pai por ele não o ter deixado se casar com uma rapariga do meu país.

Txi...Se alguém da TVI lê isto já temos mais uma telenovela a caminho...

Como afugentar o/a homem/mulher dos teus sonhos em 5 segundos

Recusar um convite para ir à night porque vos apetece fritar um ovo com margarina Vaqueiro.

Frase do dia, de autoria de Daniela Alves. É muito comum mas ao mesmo tempo muito discutível :

"Os homens são todos iguais, só muda mesmo a morada e mesmo assim alguns vivem no mesmo sitio."

"Um ovo é sempre um ovo, não deve ser levado muito a sério"
É com esta linda frase que acaba o mais recente anúncio da margarina Vaqueiro. Alguém me consegue explicar a lógica daquilo? Tipo o que raio tem aquilo a ver com a margarina?
"Eles experimentam. Eles inventam." e mais não sei quê. Isto é uma tentativa completamente fracassada de fazer um anúncio inteligente. Notem bem e verificarão que aquilo é mesmo um intento para imitar os anúncios da Optimus... Mas neste caso não resulta...
Este anúncio é suposto ser para os jovens. Anúncio para jovens de margarina. Lógica fantástica. Tipo o quê, um gajo em vez de ir à discoteca e tal para tomar um Smirnoff Ice ou um Artic Vodka por ter visto nos anúncios, vai decidir ficar em casa e usar a margarina Vaqueiro para fritar um ovo? Tipo se lhe apetecesse fritar um ovo ele comprava uma margarina qualquer ou a que resultasse melhor...Não ia ser por ver aquele anúncio patético que ia decidir comprar a margarina Vaqueiro.
Vão-me dizer que com margarina Vaqueiro dá inspiração para...fritar um ovo ou fazer uma omelete? Uau! Estou maravilhado!
Se alguém percebe a última frase que me explique...

Esta juventude está perdida. As crianças estão sendo influenciadas terrivelmente pela Teresa Guilherme. Não acreditam? Então continuem a ler...
Ontem estava a dar uma volta quando vejo 3 crianças aparentemente com 7 anos a brincar. Aliás a decidir o que jogar. Um sugere a apanhada ao que uma das miudinhas responde, à velocidade de fala da Teresa Guilherme: "À apanhada não porque tenho medo que um cão comece a correr atrás de mim. Por falar em medo, sabem duma coisa? É que quando as pessoas têm medo costumam se esconder. Isto dá-me uma ideia: e que tal jogarmos às escondidas?". Levem o raio da miúda para uma clínica de recuperação!!! Ela será a vergonha da família!!! Volto a repetir levem-a para uma clínica de recuperação! Se não o fizerem, hão de se arrepender quando a virem, quando for mais velha, a apresentar programas da TVI, se calhar o Big Brother 27...
Tenham o cuidado de não deixar as criancinhas verem a TVI. Canal 18, SIC Radical, ainda lá vai, mas TVI nunca!

Qual é o instrumento musical que mais gente em todo o mundo toca? Não, não é o piano. Não, não é a viola. É... a guitarra invisível! Não sabem o que é? De certeza que já tocaram. Vão-me dizer que nunca fizeram a triste figura de fazer de conta que estão a tocar guitarra, e muitas vezes até a fazerem "Téu Néu Néu". Não mintam. De certeza absoluta que já fizeram. Pois, isto é a Guitarra Invisível. Isto cá para mim deve ser um vírus qualquer que foi espalhado pelos antepassados do Bin Laden para que na altura em que ele pudesse tentar controlar o mundo estivéssemos distraidos e depois... Er...esqueçam...
Voltando à Guitarra Invisível, segundo o que ouvi n'"O Homem que Mordeu o Cão" há tempos, já há até campeonatos disso. Bem que gostava de saber como serão... Tipo o quê, ver quem mexe mais depressa a mão (esta saiu mesmo mal...)? Ou se calhar ver quem faz Téu Néu Néu melhor, com juris tipo Operação Triunfo? Já tou a ver, "Manuel. Na tua actuação demonstraste que tens uma boa afinação. No entanto, os teus acordes não nos satisfizeram e a tua posição não foi a melhor. Estás nomeado." (neste momento ele começava a chorar e vinha resto dos candidatos se fazerem de tristes e o apoiarem também)...

Por falar em Operação Triunfo vem aí a 2. E também vem aí mais um programa do género na SIC. É incrível como as traduções para português estragam mesmo o título. Ora no Reino Unido chamava-se Pop Idol. Nos EUA chamava-se American Idol. Em Portugal vai-se chamar... Ídolos. Não soa mesmo mal? Além do mais parece que a SIC ainda não aprendeu...depois do flop que foi o Popstars ainda vêm com isto...

Façam-me um favor...não caiam naquelas bagatelas daquelas campanhas de produtos de supermercado em que apoiam instituições de caridade. Epá, tipo um detergente qualquer em que dão 25centimos à Cruz Vermelha por caixa... Chamam isto de apoio?! Se são assim tão benevolentes porque é que não vai TUDO? Ou pelo menos metade do valor do produto?
Um optimo exemplo, aquele concerto que vai haver, o Rock in Rio em Lisboa. É suposto ser um concerto para ajudar as tais instituições. Ora aparece no anúncio um actor brazuca qualquer a dizer "Neste concerto, parte dos lucros vão para a nãoseiquantas(não me lembro do nome da instituição)". Primeiro que tudo, não sabemos se essa parte dos lucros é grande ou pequena. Além do mais não era assim tão dificil darem todos os lucros a essa tal instituição. A empresa que está a organizar isto podia encher aquilo de cartazes publicitários e pronto compensava... Mas não, preferem dar só a talparte dos lucros.
E tipo, voltando à lógica dos produtos de supermercado, as pessoas preferem comprar o tal detergente que dá 25 centimos à Cruz Vermelha mesmo sem precisarem do tal detergente do que irem à Cruz Vermelha dar o valor que davam pelo detergente ou então fazer transferência bancária para lá ou qualquer coisa do género...
É o cúmulo do comodismo...

Mais um dilema:

Porque é que a posição de missionário tem este nome?

Após o 1º post do nosso 3º elemento (já não era sem tempo), venho vos alarmar para uma nova doença que se está a alastrar pelo país: a doença do sotaque estrangeiro. Cada vez mais pessoas têm esta doença, havendo provavelmente alguém na vossa zona que sofra desta terrível doença. Passo a explicar: quem sofre desta doença tem o terrível hábito de quando em contacto com alguém que seja doutro país falar com sotaque de quem é desse país. Um exemplo comum: se uma dessas pessoas falar com um brasileiro, têm a horrível tendência "dji falareim com sotaqui brásileiro". Alguns de vocês devem se estar a lembrar da Felipa Garnel no Mundo VIP (ou talvez não...). Se forem doutro país e tiverem amigos com esta doença, sejam bons amigos e deixem de falar com eles, pelo menos em público. Assim evitarão que esses amigos passem vergonhas... Se se aperceberem que têm essa doença tenham muito cuidado com as pessoas com quem falam, principalmente com os ucranianos. Três regras básicas para o doente de sotaque estrangeiro para a abordagem com ucranianos:

1ª Regra: Nunca estabeleçam diálogos com eles, nem queiram saber como vocês reagirão ao falarem com eles.

2ª Regra: Obedecer sempre à 1ª regra.

3ª Regra: NUNCA!!!

Agora que já vos esclareci quanto a este grave problema da sociedade moderna, espero que digam a mais pessoas para virem aqui se informar sobre este grave sindroma de modo a se informarem. Se possivel relatem casos que conheçam nos comentários de modo a dar mais exemplos...

"Tu és uma galinha", a música do apocalipse. Na bíblia deveria vir algo tipo "No dia em que um açoreano fizer rap Deus vingar-se-á dos nossos feitos"... Aquele Sandro G a cantar só pode ser sinal do apocalipse...
Bem que gostava de saber quem teve a triste ideia de aceitar fazer contrato com aquela fonte de ruído imperceptível pela raça humana. É que tipo, eu lá consegui perceber ele a dizer "Tu és uma galinha" porque tinha visto o título da música senão nem conseguia assimilar os sons a nada que conhecesse. Ele tem ar de quem se acha um autêntico Eminem e, sejamos realistas, ele tem muuuuuitas possibilidades. Imensas, mesmo. Dentro em breve veremos na MTV a apresentadora do European Top 20 a dizer "And now at the number 1 spot...Sandro G with his hit "Tu és uma galinha" "... Mesmo muito provável não é?
A figura que ele fez no Herman SIC foi demais...a dizer ao Herman José que lhe pagava a viagem, estadia, aluguer de carro e até de iate se ele fosse aos Açores... OK, primeiro que tudo, se há coisa que não falta ao Herman é dinheiro, recebe €150 000 por mês (se é que não é por programa). Além disso, o Herman depois da aparição daquela criatura nunca mais põe os pés nos Açores e deve estar profundamente arrependido pelos seus actos (segundo o "rapper" foi ele o responsável por ele ter conseguido aquele contrato)...

Já sabem, se algum dia se tornarem donos de grandes empresas discográficas e vos chegar um açoreano a dizer que quer ser um rapper de sucesso, peguem num revólver, dêem-lhe um tiro na cabeça e metam o cadáver num armário onde ninguém mexa...

Como afugentar o/a homem/mulher dos teus sonhos em 5 segundos

Ir a uma loja da Natura e lamber o urso que tá na entrada...

Esta é a segunda vez que escrevo... bem... (segundo a minha profª d ingles deste ano.. fica sempre bem dizer "well" )
Tava aqui a ver o jornal nacional ca Manuela Moura Guedesss e aparece-me uma notícia duma mulher de 79 anos que decide ir pa universidade... para estudar. Eu acho que a mulher tem muita vontadinha de estudar. Nós, jovens, estamos a desejar de nos livrar dos estudos para nos podermos divertir, ela diverte-se a estudar... nunca cheguei a perceber... Só espero que a minha mãe quando chegue a essa idade não lhe dê uma panca dessas...ela passa a vida agarrada aos livros, neste momento tá melhorzinha. Mas mesmo assim é uma tarada pelo estudo... impossível de imaginar e quase irreal... com 46 anos, quase 47 ela é louca por livros... alto trauma. Eu até acho que se as pessoas gostam de estudar tudo bem, mas o nosso país tá em crise, não há muitos empregos e não sei pk é k alguem estuda se nao vai ganhar nada com ixo.. sem ser cansar os neuronios... na compreendo.. se m kiserem explicar... comentem...

Tentem lá adivinhar qual a pessoa em Portugal que mais abomino... Não não é a Manuela Ferreira Leite... Não não é o Emplastro (tá em 2º lugar)... Não chegam lá?
É ... o Fernando Rocha! Porquê? Para mim é uma ameaça ao bem-estar psiquico dos portugueses! Aliás, da raça humana! Eu cá penso que ele é capaz de ser um ET que veio do espaço com o intuito de aparvalhar os humanos de modo a se tornar mais fácil um ataque extraterrestre e depois o mundo BOOM!...ou se calhar talvez não...
Mas uma coisa sei: aquele gajo surgiu do nada, e ganhou assim à toa um espaço exclusivo no "Levanta-te e Ri", onde aliás nem está muito bem integrado. O "Levanta-te e Ri" é supostamente um programa de Stand-up comedy, algo que os convidados e principalmente o Marco Horácio até fazem muito bem... Ora, o Fernando Rocha chega lá, conta um monte de anedotas cheias de palavrões (que é o que os incriveis Tugas adoram) e prontos...até faz CDs e mesmo DVDs que vendem razoávelmente. E ainda por cima, anedotas em que ele próprio já explica a piada quase no principio. Exemplo: uma anedota dum camelo que tinha a pila muito grande e que tem relações com um pónei sendo que este último fica com a dita cuja do camelo a lhe sair pela boca (esta era a piada, que uma pessoa normal apenas deixaria descobrir no final, tipo como que uma apoteose da piada). O Fernando Rocha a contá-la: "esta é a história dum camelo que tinha a pila grande como o *pi*"...e pronto já estragou a piada visto depois se tornar tudo muito previsí­vel(além de ser um pleonasmo como podem ver)... E depois é o uso desnecessário do palavrão, tipo em situações em que até é mais fácil usar uma palavra mais "aceitável" ele usa palavrões. E porquê? Porque os incriveis Tugas acham mais piada assim...Pode ser a coisa mais chata do mundo, mas se tiver um palavrão, como que com uns pózinhos de perlimpimpim, torna-se engraçada...
Epá, até aquele Hoji Fortuna (aquele gajo que ganhou o Bar da TV) tem mais piada que o Fernando Rocha, porra!

Como afugentar o/a homem/mulher dos vossos sonhos em 5 segundos

Levem a tal pessoa a conhecer o Emplastro, se possível tentem fazê-los dar um abraço a essa grande figura...

Pagamento Especial por Conta. O que estas 4 palavras conseguem fazer aos taxistas...
Coitadinhos deles, ganham tão pouquechinho não é? Principalmente quando fazem um tão bom trabalho ao nos conseguirem levarem numa volta a Portugal quando lhes pedimos para ir do Aeroporto de Lisboa ao Parque das Nações... E sabem atalhos fantásticos como quando nos levam de Vila Nova de Gaia à Povoa do Varzim via Viseu... São tão simpáticos não são? Até nos actualizam quanto às notícias do mundo do futebol sem sequer lhes pedirmos, não é optimo?
E provavelmente são os portugueses com melhores maneiras. É incrível como conseguem manter a classe ao tentar chamar a atenção do condutor da frente para avançar, não é?
É por tudo isto que acho que os taxistas não merecem tal coisa, que até deviam receber um prémio pelo tão bom trabalho que fazem...

A Emplastromania está instalada no nosso paí­s...
Estava tudo bem enquanto o coitado do homem aparecia apenas à porta dos estádios onde o F.C.Porto jogava, embora muito sinceramente já na altura achasse que o Estado deveria tratar de meter aquele homem no Júlio de Matos, pois é uma ameaça nacional...
Mas agora, não há site digno desse nome que não tenha nada a falar dele, com umas 5000 foto-montagens com ele, metendo-me já nojo ver repetidamente foto-montagens dele atrás do Bush, atrás do Saddam e atrás do Bin Laden. BASTA! E agora aparece-me este cantor qualquer, que se chama Jel acho eu, e achou muito bem trazer atrelado o Emplastro a fazer de conta que toca guitarra e deu uma desculpa para isso, algo tipo "é para mostrar o quão especiais as pessoas simples podem ser". Sim sim...como se acreditássemos nessa tanga. Ele trás o Emplastro consigo mas é porque sabe muito bem que as pessoas querem vê-lo e assim é uma maneira de também o verem a ele e com jeito comprarem o seu álbum e vai-se a ver nem lhe paga nada. É provavelmente não mais do que mais um caso de exploração, que resulta sempre muito bem com os Incrí­veis Tugas que deixam passar desde que se divirtam...

Como afugentar o/a homem/mulher dos teus sonhos em 5 segundos

Mostrar-lhe a vossa colecção de cotões, colhidos directamente do vosso umbigo...

Ok, estou traumatizado. Encontrei uma "lista" de petit-noms num livro ("Absolutamente Tias" de Ana Bola, uma boa leitura pró Verão). Petit-noms são simplificações de nomes, de modo a ser mais sonante, e mais fácil de lembrar... Seguindo a tal lista, o petit-nom para Nuno é... Nocas. Quase entrei em colapso quando vi aquilo. Seguindo a lógica do livro, se eu fosse um "tio" os meus semelhantes chamar-me-iam de Nocas. Felizmente não sou nem tenho intenção de vir a ser um "tio".

Se há algo que eu não percebo é o que as pessoas vêem nas revistas cor-de-rosa que as faça querer tanto lê-las... Tipo, qual é o interesse de saber da vida duma cambada de tolos, principalmente daqueles de quem nunca ouvimos falar. Género... para que raio quero saber da viagem aos Alpes da Bábá de Vasconcelos (inventei agora mesmo)? E da vernisage (não faço a mínima do que é isto, só sei que é tipo uma festa e aparece muito nas revistas) organizada pelo Pedro Arraiolos? Ninguém conhece esta gente, no entanto querem saber da vida deles tintim por tintim. É para quê, para tentarem ser como eles? Tá-se mesmo a ver a D. Adelaide, pedicure no salão Dadinha, a se comportar como a Lili Caneças. A ir à tasca do Bexiga e esperar que alguém a leve ao seu lugar e que a sentem. (Isto lembra-me a estupidez do anúncio dos Finíssimos Nobre)

PS: Metam nos comentários o vosso primeiro (ou se quiserem e tiverem também o segundo, às vezes dá jeito para isto) nome e eu tentarei vos arranjar um petit-nom.

Pedimos imensa desculpa àqueles que já puseram comments, mas decidimos mudar o servidor dos comentários pois o que estava dava muitos problemas (maldito Enetation). Foram apagados todos os posts... Mais uma vez pedimos desculpa.

E agora, vou inaugarar uma nova secção que aparecerá sempre que houver vontade para isso: Como afugentar o/a homem/mulher dos teus sonhos em 5 segundos
Nesta secção daremos dicas para conseguirem tal feito.
A dica de hoje:

Fazer uma pose de Power Ranger , se possível com o fatinho da cor-de-rosa.

MTV = Music TeleVision. É muito difícil? Não se contentam com isto? Por muito simples e eficaz que seja, tinham de vir mais uma vez os Incriveis Tugas e dar cabo disto. Acharam muito giro se porem com uns anúncios a dar outros significados a MTV. Maçãs, tartarugas, visão?! Mãe tamos vivas?! Muita terapia pá vista?! Madonna tem vagina ?!?! Porra...não percebem que não tem a mínima piada? Está bem que querem ser originais, mas uma coisa é original, outra é absurdo, estúpido e patético. E depois há aqueles anúncios foleiros "Uma vez vi MTV". O da sala de espera no dentista em que a mulherzinha põe uma cassete a dar o barulho dos aparelhos dentários para enervar os pacientes e o do rapaz que vai ao cabeleireiro e este ultimo em vez de cortar com a tesoura junta outra vez o cabelo com a mesma (ninguééém percebe que é rewind, cá nada!) até são giros mas... O QUE RAIO TEM AQUILO A VER COM A MTV?! Depois há o anúncio do rapaz que tá no quarto a ver MTV e mal sente a mãe a chegar muda para um filme porno. Querem dar que ideia? Que a MTV não é um canal para gente imatura? Tipo o quê, agora os pais quando virem os filhos menores a ver MTV vão lhes dar sermões e lhes dizer algo tipo "isso não é para a tua idade"? Por favor...neste preciso momento está a dar Eminem ao vivo no canal Panda e ninguém se está a queixar e provavelmente está a pequenada toda a ver. Epá, não vai ser dando Atomic Kitten o dia todo que me vão dizer que é um canal para gente "grande"...

A novela "O Clone", foi o início da tentativa de domínio muçulmano de Portugal! A diferença é que em vez de sermos invadidos, nós é que nos deixamos invadir, quando não somos nós que tentamos ser como eles!
Ora, depois da novela "O Clone", começou uma febre. Era os colares da Jade, as roupas da Jade, o raisparta da Jade, etc... Era tanta piquena a tentar ser como a Jade que até dava náuseas. Agora até há casas tipo as marroquinas! Já vi várias vezes, em revistas de decoração, o estilo marroquino... O pior é que depois esta gente confunde tudo. Optimo exemplo disto: ontem estava a passar perto dumas obras e vejo um homem a sair de lá bem vestido(camisa, gravata, calças daquelas que usam-se mais com um blazer) com uma T-Shirt na cabeça e um boné por cima para parecer que a T-Shirt era um véu (ou lá o que se pode chamar ao que os muçulmanos usam na cabeça, mas acho que é véu). Até aqui, vocês são capazes de dizer: "Epá, ele tava a imitar o Yasser Arafat! Quem é que nunca fez isso!...Er...". Só que depois ele cobriu a cara com a T-Shirt, ficando apenas os olhos à vista e, para piorar ainda mais as coisas, andava a se fazer de árabe dizendo "Inch Allah!" vezes sem conta às pessoas que passavam daquele lado da rua (ainda bem que fui pelo outro lado da rua). Acho que nem preciso de explicar o que está mal aqui...
E já que se refere, tenho de mostrar o meu ódio à frase/interjeição/demonstração de atraso mental "Inch Allah!". Supostamente significa algo como "oxalá" só que como pedido a Alá para que tudo corra bem. Ora, mais uma vez, os incríveis Tugas (não confundir com o incrível Hulk que é capaz de ser mais esperto que muitos deles) baralharam tudo, tendo achado, durante meses a fio, muito bem usar "Inch Allah" por tudo e por nada. Não foram raras as vezes que ao perguntar "Tudo bem?" deram-me como resposta "Inch Allah!", ao que virei as costas e fui embora logicamente...
D.Afonso Henriques deve andar às voltas no túmulo sabendo que depois da trabalheira que teve a afugentar os mouros, o seu povo agora quer ser como eles...

Desculpem não largar o assunto da publicidade mas há mais uma coisa que me alarma neste campo: os anúncios dos iogurtes.

Primeiro os anúncios dos Corpos Danone. Os primeiros até eram giros, aqueles com a Paula Neves, em que ela não queria mostrar os "resultados". Depois aparecem-me aqueles 2 anúncios estupidos, um com o João Reis (acho que é este o nome dele) e outro com a Catarina Furtado, em que tentavam tão bem disfarçar que comiam Corpos Danone, só faltava dizerem "Ora bolas, descobriram o meu segredo. Que grande chatice." . Mas agora o último é o cúmulo, aquele com a Madalena Brandão. Um anúncio onde ela faz de conta que está num anúncio e ainda por cima dizem "parece mesmo um anúncio de Corpos Danone!". Ha ha ha ha...ah e claro ha... Piada fantástica....bleh! O pior de tudo é que por muitos Corpos Danone que coma continuo cheinho...
Continuando com a Danone, os anúncios do Danoninho. "Faltou-te um bocadinho assim", a frase até é gira...isto é,até a ouvirem 458773 vezes na rua. Neste caso a critica nem é ao anúncio mas sim às pessoas que o vêem. Percebam uma coisa: JÁ NÃO TEM A MÍNIMA PIADA! Ainda assim os últimos anúncios foram meios patéticos... aquele da mãe que quando o filho era pequeno dizia-lhe "faltou-te um bocadinho assim" e que quando ele cresceu ele disse-lhe a mesmí­ssima coisa. Considerando que quando ele é pequeno está comendo um Danoninho como os vemos hoje, daqui a uns 10 ou mais anos, esta frase já terá passado à história,daí que o gajo já não iria dizer isso à mãe. Tipo, os gajos que fizeram o anúncio devem se achar mesmo muito bons, para pensarem que isto vai ficar na memória das pessoas durante mais de uma década... Depois há um que representa o que todos os pais gostariam que fosse uma conversa com os filhos, sendo completamente irreal. O miúdo chega ao pé da mãe e pergunta-lhe se é pequeno, dizendo-lhe a mãe "Lembras-te de quando o avô te ofereceu ..." acho que era um fato de treino ou qualquer coisa do género, que na altura não lhe servia, ao que o miúdo responde "Mas eu era pequeno!" e pronto tá tudo resolvido... Numa conversa normal, o miúdo continuava a dizer que é pequeno e fazia uns 20 "Porquê?"...
Ainda com a Danone, o anúncio do Danio. Até é muito engraçada aquela ideia do bébé a acordar e tal, mas a frase que o gajo diz quando chega a baixo é no mí­nimo, rustica... "É bom é o que é!"...er... acho que não é normal se dizer "é o que é". Se ele dissesse "É mesmo bom!" , ainda lá ia mas "É bom é o que é" não dá...

Agora vamos para a Yoplait. Os únicos anúncios que aparecem da Yoplait são os do Yop, um iogurte lí­quido. Mais recentemente, apareceu um novo Yop, o Yop Bits, que tem pedaços de fruta. Ora no anúncio vão 3 amigos a andar de BTT e um cai e espatifa-se(belo termo) contra o chão. Chega um dos outros e dá-lhe um bocado de Yop Bits ao que outro responde "Sinto...pedacinhos de morango?" e pronto ficam todos contentes, ele fica logo bom e vão se embora. Okaaaay... Ou o Yop Bits é um remédio milagroso ou o gajo era tão estupido que em vez de pedir ao amigo um bocado de iogurte, decide espatifar-se para que ele lho desse. De qualquer das formas, é absurdo.

Passemos para os iogurtes Nestlé, mais precisamente para os novos Sveltesse.
O anúncio de quando mudou o nome de Linha Zero para Sveltesse era uma autêntica campanha contra Portugal. Se ouvirem bem notam que o Francês e a Espanhola(acho que era uma espanhola) dizem aquilo fazendo alto esforço para que soe bem com os seus sotaques, e até resulta(nunca pensei que em espanhol pudesse soar tão bem). Mas aquilo em português soa tão mal e a rapariga nem faz um esforço para que aquilo soe melhor... Além do mais enquanto o francês estava num apartamento de luxo e a espanhola...noutro local também com ar de luxuoso que eu não me lembro, a portuguesa estava numa varanda foleira...
Depois temos os mais recentes, os do "E mostra o teu umbigo". O primeiro, o da loura, é patético. Se a gaja que estava a preparar o anúncio tinha um "umbigo" assim tão bom, porque é que ainda tinham de ir buscar uma francesa? Depois temos o outro, o do "Sveltesse Delí­cias" em que mal o gajo mostra o umbigo aparece logo a imagem do umbigo duma mulher... Querem dizer que o gajo é maricas ou quê? Coitado do rapaz...

E é tudo, por agora.

Acho que está na altura de expor a minha teoria sobre o Matrix Reloaded. Ora bem, no filme nota-se claramente que quando o Neo está no mundo "irreal"(a nossa realidade) ele está sempre serio. Ou melhor quase sempre. Sempre que o Neo aparece a voar ele nem parece o Neo, mas sim um Agent Smith, com aquele sorriso tipo Joker(o vilão do Batman). Por outras palavras, quando está voando sorri como uma criancinha de 3 anos. Tentei expor este defeito a um fanático do filme, ao que ele me respondeu "Epá, ele tá a divertir-se! Também não te divertias se pudesses voar?". Não quando a pessoa de quem gostasse tivesse a morrer. Quando ele tá a voar a todo o speed para ir salvar a Trinity (desculpem o spoiler se ainda não viram o filme) ele está rindo mais que nunca... Logo tentei elaborar varias hipóteses para o porquê de ele estar a rir:

a) Voar faz-lhe cócegas, quanto mais a uma altíssima velocidade;

b) Ele queria mas era ir curtir com a Persephone, a mulher do francês(estava a rir, pensando no que poderia fazer com ela), daí­ que quisesse se certificar que a Trinity morria, só que depois apercebeu-se que o chatinho do Morpheus não o ia deixar ir ter com a Persephone, daí­ que como mais vale um pássaro na mão do que dois a voar, apeteceu-lhe salvar a Trinity;

c) Ele fica enjoado quando voa, e fica com um sorriso amarelo quando está enjoado.

Quem tiver mais teorias que as ponha nos comentários.

Para começar bem o dia, um pensamento, não de minha autoria:
"As mulheres são como as casas de banho, as melhores já estão ocupadas."

Continuando na onda dos anúncios... o anúncio do champô Herbal Essences, da Clairol.
Uma mulher no banho a ter um orgasmo pela sensação do champô no seu cabelo. Que raio de deficiência ao nível sensorial é aquela?! Vão-me dizer o quê, que o ponto G afinal é no cabelo? Não vai ser com aquilo que o raio do champô vai vender...
Depois ainda por cima aparece uma feiosa a dizer "Quero o mesmo champô que ela"... Piada sem gosto, claramente americana (duh!).
Ainda por cima o anúncio tem ar de ser do final dos anos 80...
E eu que nunca pensei que pudesse haver um anúncio para champô mais estúpido do que o do "Olá Norberto, tás porreiro?"...

Hoje acordei tardíssimo...Talvez tenha sido o dia em que acordei mais tarde em toda a minha vida, ao meio-dia, o que para mim é muito ^_^ .
Vou ligar a televisão apanho com 3 anúncios de pensinhos higiénicos. Primeiro apanho com aquele do Evax Tanga...ONDE RAIO É QUE UM MONTE DE GAJAS IRIAM SE POR A FAZER UMA FESTA POR PODEREM USAR PENSINHOS HIGIÉNICOS COM AS SUAS TANGAS, AINDA POR CIMA NA TIME SQUARE?!(Uff...)O pior é que se bem sei a porcaria daquela música que dá lá está à venda, e o videoclip dá imensas vezes no Sol Música com aqueles bonecos feiosos.
Depois vejo aquele da Ausonia. Bem que gostava de saber onde arranjaram aqueles marmanjos para apenas dizerem que é uma coisa muito complicada e ainda darem pior nome aos homens...
Por fim apanho com mais um da Evax, que devia ganhar o prémio de anúncio com menos sentido de sempre. Uma rapariga, a caminho dum jantar onde o namorado lhe ia apresentar os país saiu na paragem de autocarro errada. Depois vai a ligar para ele mas engana-se no número e liga para... UM FILME DE GANGSTERS?! Depois aparece uma carrinha "muito muito pequena com uns rapazes muito muito grandes", na qual ela apanha boleia e vai se divertindo com eles no caminho. Por fim ela chega ao restaurante, o namorado pede-lhe explicações mas ela decide "fazer outra coisa"...
Em resumo, o gajo que teve a ideia para o anúncio fumou 3Kgs de marijuana para a ter...

Estamos em crise de anúncios de pensinhos higiénicos! Se nada for feito quanto a isto, o mundo entrará em crise!!!

Bem na minha opinião deve-se por para puxar por trás porque se for para puxar pela frente demora mais a puxar o papel higiénico porque a maioria dos suportes para os rolos prendem o papel pela frente... Cheguei a esta conclusão após vários estudos científicos. Deu muito trabalho mas cheguei lá...

Um dilema para começar: de que lado se deve por o rolo de papel higiénico? De modo a se puxar pela frente ou a se puxar por trás? Porquê?

* Na minha humilde e simples opinião deve-se colocar o rolo de papel higiénico de modo a se puxar pela frente porque é mais rápido... e é mesmo bom que seja rápido para quem não gosta de passar muito tempo na casa d banho, como é o meu caso... e é só!

Benvindos ao nosso novo blog (sim vocês os 2 que vieram cá bater depois de terem carregado no lugar errado). Aqui falamos de tudo e de tudo falamos, nada mais há a dizer.
Um dilema para começar: de que lado se deve por o rolo de papel higiénico? De modo a se puxar pela frente ou a se puxar por trás? Porquê?