Trio dos Tres

Diálogos do consultório dentário

Hoje fui ao dentista. Nada de fora do normal. Eis a conversa durante a consulta:

Dentista -> Ora muito boa tarde! Está tudo bem consigo?
Eu -> Sim, tudo bem.
Dentista -> Ora vamos lá tratar da cárie que vi na sua última consulta. Ora sente-se lá se faz favor. (Sim, o meu dentista tem a mania de dizer "Ora" vezes sem conta)

*Eu sento-me e a assistente dele põe-me aquele tubo para tirar a saliva*

Dentista -> (pondo o espelhinho na minha boca) Então como está o tempo lá para os seus lados?
Eu -> Hhuha.
Dentista -> Desculpe?
Eu -> Huba!
Dentista -> Ah, chuva!

Nisto ele anestesia-me a gengiva à volta do dente, dando-me várias injecções de anestesia

Dentista -> Dói?
Eu -> ão! (*pouco depois*) á osh a a-echesia?
Dentista -> A anestesia? Sim já pus.
Eu -> É q-h ão chen-ih ah-da.

Passam mais um minutos...

Dentista -> Então? Hoje não tá muito falador!

Que perspicaz...Um tipo com um aparelho para tirar saliva, outro a deitar flúor(acho eu), mais um para mandar água para limpar o produto e ainda uma especie de aparelho iluminador na boca, com a gengiva anestesiada, um mecanismo para prender o dente a ser tratado não tendo a hipótese de fechar a boca estando por isso já com os maxilares a doer imenso não tá para falar muito... Porque será, hein Sherlock Holmes?

Enfim, um final de tarde muito agradável.Fiquei com os maxilares a doer e tive uma conversa intelectual com o dentista (com assuntos tão complexos como o tempo que faz e o final das férias) e apenas tive de pagar a módica quantia de €65 para isso! Que mais poderia eu querer?

Desemprego no Inferno

Não é só aqui em Portugal que se está a dar uma grave crise de desemprego, no Inferno também está a ocorrer. Lá o desemprego aumentou drasticamente devido a falta de necessidade de intervenção dos demónios para causar o mal na Terra, sendo tanto que os demónios viram-se obrigados a emigrar para o planeta azul, em busca de melhores oportunidades de trabalho acabando por ir para a construção civil e outros empregos ainda piores. Prova viva disso é o novo anúncio do WC Pato, que, muitos não sabendo, é uma representação da realidade. Nesse anúncio um demóniozinho está a sujar uma sanita,um dos empregos para os quais muitos demónios concorrem, ao que uma mulher que desrespeita o seu emprego, chega lá e limpa a sanita com o novo WC Pato não sei das quantas.
Se virmos bem, há uma relação entre a emigração dos demónios e o desemprego em Portugal. É que os demónios não pedem muito para sujar as sanitas, ao que muitos portugueses são muito bem pagos para fazer merda...

Após algo muito ligeiramente diferente do que o Bernardo relatou, estou de volta! Yay!

Como seria o atentado do 11 de Setembro em Portugal...

Após o Colombo e o Vasco da Gama, pastagens dos alfacinhas(e não só), serem atingidos por aviões, um grande número de tugas, ao contrário dos americanos, iam a correr para a frente dos centros comerciais para ver o que se passava a ver se havia gente morta para depois contarem aos amigos, acabando por levar com os centros comerciais em cima, pois estes acabariam por desabar sobre eles.Ninguém do interior se escapava pois haviam aproveitado o momento a ver se gamavam as lojas onde nunca sequer haviam entrado porque era muito caro para eles acabando por não conseguir sair a tempo. Depois de desabar ainda mais tugas vinham para ver os mortos no chão criando-se multidões à volta dos cadáveres, dificultando a passagem dos bombeiros, que chegariam 3 horas e meia atrasados. No dia seguinte estaria a TVI a dar como notícia principal do Jornal Nacional as acusações por parte da oposição que afirmava que a culpa era toda do governo e em vez de reportagens com as famílias das vítimas fariam-se debates entre Ferro Rodrigues e Durão Barroso(ou António Guterres e Durão Barroso, se considerarem que é em 2001).

Mas ao menos aqui em Portugal era mais fácil encontrar alguma coisa séria, inteligente e interessante para distrair... tipo, sei lá, o Big Brother?