segunda-feira, setembro 29, 2003
Diálogos do consultório dentário
Hoje fui ao dentista. Nada de fora do normal. Eis a conversa durante a consulta:
Dentista -> Ora muito boa tarde! Está tudo bem consigo?
Eu -> Sim, tudo bem.
Dentista -> Ora vamos lá tratar da cárie que vi na sua última consulta. Ora sente-se lá se faz favor. (Sim, o meu dentista tem a mania de dizer "Ora" vezes sem conta)
*Eu sento-me e a assistente dele põe-me aquele tubo para tirar a saliva*
Dentista -> (pondo o espelhinho na minha boca) Então como está o tempo lá para os seus lados?
Eu -> Hhuha.
Dentista -> Desculpe?
Eu -> Huba!
Dentista -> Ah, chuva!
Nisto ele anestesia-me a gengiva à volta do dente, dando-me várias injecções de anestesia
Dentista -> Dói?
Eu -> ão! (*pouco depois*) á osh a a-echesia?
Dentista -> A anestesia? Sim já pus.
Eu -> É q-h ão chen-ih ah-da.
Passam mais um minutos...
Dentista -> Então? Hoje não tá muito falador!
Que perspicaz...Um tipo com um aparelho para tirar saliva, outro a deitar flúor(acho eu), mais um para mandar água para limpar o produto e ainda uma especie de aparelho iluminador na boca, com a gengiva anestesiada, um mecanismo para prender o dente a ser tratado não tendo a hipótese de fechar a boca estando por isso já com os maxilares a doer imenso não tá para falar muito... Porque será, hein Sherlock Holmes?
Enfim, um final de tarde muito agradável.Fiquei com os maxilares a doer e tive uma conversa intelectual com o dentista (com assuntos tão complexos como o tempo que faz e o final das férias) e apenas tive de pagar a módica quantia de €65 para isso! Que mais poderia eu querer?
Hoje fui ao dentista. Nada de fora do normal. Eis a conversa durante a consulta:
Dentista -> Ora muito boa tarde! Está tudo bem consigo?
Eu -> Sim, tudo bem.
Dentista -> Ora vamos lá tratar da cárie que vi na sua última consulta. Ora sente-se lá se faz favor. (Sim, o meu dentista tem a mania de dizer "Ora" vezes sem conta)
*Eu sento-me e a assistente dele põe-me aquele tubo para tirar a saliva*
Dentista -> (pondo o espelhinho na minha boca) Então como está o tempo lá para os seus lados?
Eu -> Hhuha.
Dentista -> Desculpe?
Eu -> Huba!
Dentista -> Ah, chuva!
Nisto ele anestesia-me a gengiva à volta do dente, dando-me várias injecções de anestesia
Dentista -> Dói?
Eu -> ão! (*pouco depois*) á osh a a-echesia?
Dentista -> A anestesia? Sim já pus.
Eu -> É q-h ão chen-ih ah-da.
Passam mais um minutos...
Dentista -> Então? Hoje não tá muito falador!
Que perspicaz...Um tipo com um aparelho para tirar saliva, outro a deitar flúor(acho eu), mais um para mandar água para limpar o produto e ainda uma especie de aparelho iluminador na boca, com a gengiva anestesiada, um mecanismo para prender o dente a ser tratado não tendo a hipótese de fechar a boca estando por isso já com os maxilares a doer imenso não tá para falar muito... Porque será, hein Sherlock Holmes?
Enfim, um final de tarde muito agradável.Fiquei com os maxilares a doer e tive uma conversa intelectual com o dentista (com assuntos tão complexos como o tempo que faz e o final das férias) e apenas tive de pagar a módica quantia de €65 para isso! Que mais poderia eu querer?
sexta-feira, setembro 26, 2003
Desemprego no Inferno
Não é só aqui em Portugal que se está a dar uma grave crise de desemprego, no Inferno também está a ocorrer. Lá o desemprego aumentou drasticamente devido a falta de necessidade de intervenção dos demónios para causar o mal na Terra, sendo tanto que os demónios viram-se obrigados a emigrar para o planeta azul, em busca de melhores oportunidades de trabalho acabando por ir para a construção civil e outros empregos ainda piores. Prova viva disso é o novo anúncio do WC Pato, que, muitos não sabendo, é uma representação da realidade. Nesse anúncio um demóniozinho está a sujar uma sanita,um dos empregos para os quais muitos demónios concorrem, ao que uma mulher que desrespeita o seu emprego, chega lá e limpa a sanita com o novo WC Pato não sei das quantas.
Se virmos bem, há uma relação entre a emigração dos demónios e o desemprego em Portugal. É que os demónios não pedem muito para sujar as sanitas, ao que muitos portugueses são muito bem pagos para fazer merda...
Não é só aqui em Portugal que se está a dar uma grave crise de desemprego, no Inferno também está a ocorrer. Lá o desemprego aumentou drasticamente devido a falta de necessidade de intervenção dos demónios para causar o mal na Terra, sendo tanto que os demónios viram-se obrigados a emigrar para o planeta azul, em busca de melhores oportunidades de trabalho acabando por ir para a construção civil e outros empregos ainda piores. Prova viva disso é o novo anúncio do WC Pato, que, muitos não sabendo, é uma representação da realidade. Nesse anúncio um demóniozinho está a sujar uma sanita,um dos empregos para os quais muitos demónios concorrem, ao que uma mulher que desrespeita o seu emprego, chega lá e limpa a sanita com o novo WC Pato não sei das quantas.
Se virmos bem, há uma relação entre a emigração dos demónios e o desemprego em Portugal. É que os demónios não pedem muito para sujar as sanitas, ao que muitos portugueses são muito bem pagos para fazer merda...
quinta-feira, setembro 25, 2003
Após algo muito ligeiramente diferente do que o Bernardo relatou, estou de volta! Yay!
Como seria o atentado do 11 de Setembro em Portugal...
Após o Colombo e o Vasco da Gama, pastagens dos alfacinhas(e não só), serem atingidos por aviões, um grande número de tugas, ao contrário dos americanos, iam a correr para a frente dos centros comerciais para ver o que se passava a ver se havia gente morta para depois contarem aos amigos, acabando por levar com os centros comerciais em cima, pois estes acabariam por desabar sobre eles.Ninguém do interior se escapava pois haviam aproveitado o momento a ver se gamavam as lojas onde nunca sequer haviam entrado porque era muito caro para eles acabando por não conseguir sair a tempo. Depois de desabar ainda mais tugas vinham para ver os mortos no chão criando-se multidões à volta dos cadáveres, dificultando a passagem dos bombeiros, que chegariam 3 horas e meia atrasados. No dia seguinte estaria a TVI a dar como notícia principal do Jornal Nacional as acusações por parte da oposição que afirmava que a culpa era toda do governo e em vez de reportagens com as famílias das vítimas fariam-se debates entre Ferro Rodrigues e Durão Barroso(ou António Guterres e Durão Barroso, se considerarem que é em 2001).
Mas ao menos aqui em Portugal era mais fácil encontrar alguma coisa séria, inteligente e interessante para distrair... tipo, sei lá, o Big Brother?
Como seria o atentado do 11 de Setembro em Portugal...
Após o Colombo e o Vasco da Gama, pastagens dos alfacinhas(e não só), serem atingidos por aviões, um grande número de tugas, ao contrário dos americanos, iam a correr para a frente dos centros comerciais para ver o que se passava a ver se havia gente morta para depois contarem aos amigos, acabando por levar com os centros comerciais em cima, pois estes acabariam por desabar sobre eles.Ninguém do interior se escapava pois haviam aproveitado o momento a ver se gamavam as lojas onde nunca sequer haviam entrado porque era muito caro para eles acabando por não conseguir sair a tempo. Depois de desabar ainda mais tugas vinham para ver os mortos no chão criando-se multidões à volta dos cadáveres, dificultando a passagem dos bombeiros, que chegariam 3 horas e meia atrasados. No dia seguinte estaria a TVI a dar como notícia principal do Jornal Nacional as acusações por parte da oposição que afirmava que a culpa era toda do governo e em vez de reportagens com as famílias das vítimas fariam-se debates entre Ferro Rodrigues e Durão Barroso(ou António Guterres e Durão Barroso, se considerarem que é em 2001).
Mas ao menos aqui em Portugal era mais fácil encontrar alguma coisa séria, inteligente e interessante para distrair... tipo, sei lá, o Big Brother?
segunda-feira, agosto 04, 2003
Para quem não sabe vem aí o "American Wedding",a sequela do "American Pie 2". Neste filme Jim e Michelle (para quem não faz a mínima ideia, o gajo principal e a gaja que tocava clarinete) vão se casar e, surpresa das surpresas, o Stifler (diga-se, mau da fita que não passa de um palerma que vai fazendo as suas parvoíces para estragar a vida dos outros) faz tudo para que corra mal.
Recordem-se que os primeiros filmes foram sobre o percurso escolar deles, e agora este é sobre o casamento de um deles.Ora, eu consegui ter acesso a informação ultra-secreta, podendo vos dizer em primeira mão como serão as próximas sequelas:
American Mid-Age Crisis
A série dá uma reviravolta, sendo este um drama psicológico, onde se abordam os problemas de Jim ao chegar aos seus 35 anos. Jim "apanha" uma crise existencial devido à monotonia da sua vida, tentando descobrir o que de bom há nela ao longo do filme.
American Menopause(é capaz de não ser assim que se escreve, só me lembro que era menopausa)
Pela primeira vez na série, a personagem principal é Michelle. Neste drama/comédia Michelle, já com os seus 52 anos depara-se com a ausência de certas capacidades, ganhando naturalmente uma personalidade mais irritável havendo devido a isto várias cenas cómicas como a em que Michelle discute com Jim por o garfo que estava na mesa estar ligeiramente inclinado para a esquerda e a cena em que decide queimar as suas sapatilhas porque os atacadores tinham-se desamarrado.
American Retirement
O grupo dos dois primeiros filmes volta a se reunir, já com 65 anos de idade. Nesta comédia, os 5 amigos decidem fazer uma competição para ver quem consegue tratar dos papéis para a reforma primeiro. Stifler volta a fazer das suas trocando os medicamentos dos seus 4 amigos...
American Funeral
Em mais um drama, observa-se o caminho até à morte de Jim e dos seus amigos(que estranhamente morrem mais ou menos na mesma altura) e a tentativa de recompor a vida por parte das suas companheiras, que se unem e se entreajudam... Enfim, mais um filme só para as mulheres.
American Zombies
Numa reviravolta inesperada, o último episódio da saga é um filme de terror. Os 5 amigos saem das suas covas e assombram toda uma população com uma vaga de assassinatos a belas raparigas. Poderá alguém derrotar estes 5 seres assombrosos?
Recordem-se que os primeiros filmes foram sobre o percurso escolar deles, e agora este é sobre o casamento de um deles.Ora, eu consegui ter acesso a informação ultra-secreta, podendo vos dizer em primeira mão como serão as próximas sequelas:
American Mid-Age Crisis
A série dá uma reviravolta, sendo este um drama psicológico, onde se abordam os problemas de Jim ao chegar aos seus 35 anos. Jim "apanha" uma crise existencial devido à monotonia da sua vida, tentando descobrir o que de bom há nela ao longo do filme.
American Menopause(é capaz de não ser assim que se escreve, só me lembro que era menopausa)
Pela primeira vez na série, a personagem principal é Michelle. Neste drama/comédia Michelle, já com os seus 52 anos depara-se com a ausência de certas capacidades, ganhando naturalmente uma personalidade mais irritável havendo devido a isto várias cenas cómicas como a em que Michelle discute com Jim por o garfo que estava na mesa estar ligeiramente inclinado para a esquerda e a cena em que decide queimar as suas sapatilhas porque os atacadores tinham-se desamarrado.
American Retirement
O grupo dos dois primeiros filmes volta a se reunir, já com 65 anos de idade. Nesta comédia, os 5 amigos decidem fazer uma competição para ver quem consegue tratar dos papéis para a reforma primeiro. Stifler volta a fazer das suas trocando os medicamentos dos seus 4 amigos...
American Funeral
Em mais um drama, observa-se o caminho até à morte de Jim e dos seus amigos(que estranhamente morrem mais ou menos na mesma altura) e a tentativa de recompor a vida por parte das suas companheiras, que se unem e se entreajudam... Enfim, mais um filme só para as mulheres.
American Zombies
Numa reviravolta inesperada, o último episódio da saga é um filme de terror. Os 5 amigos saem das suas covas e assombram toda uma população com uma vaga de assassinatos a belas raparigas. Poderá alguém derrotar estes 5 seres assombrosos?
sexta-feira, agosto 01, 2003
Pequeno aparte quanto ao Sandro G.
Recentemente estava a ver a Sic Radical e vejo uma versão do video dele com a letra a aparecer em baixo. Pensei logo:
"Finalmente responderam às preces dos telespectadores...Legendas finalmente!!!"
Recentemente estava a ver a Sic Radical e vejo uma versão do video dele com a letra a aparecer em baixo. Pensei logo:
"Finalmente responderam às preces dos telespectadores...Legendas finalmente!!!"
Como afugentar o/a homem/mulher dos teus sonhos em 5 segundos
Rappar-lhe "Tu és uma galinha" (mesmo que seja um homem)...
Rappar-lhe "Tu és uma galinha" (mesmo que seja um homem)...
Vermelho e Creme: as cores do apocalipse!
Hoje, para dar mais uma das minhas voltas tava para usar a minha camisa vermelha e os meus calções cremes. Só que, como pensava que estava muito vento acabei por vestir os meus jeans (azuis, duh). Saio de casa deparo-me logo com o meu vizinho com uma camisa vermelha e uns calções cremes. Ok, até aqui, pura coincidência. Começo a andar vejo um pequeno engarrafamento. Olho para três dos carros ao meu lado e vejo 3 condutores tudo com camisa vermelha e calções cremes. Passo numa tabacaria para ver as revistas mais recentes vejo o rapaz que lá trabalha vestido com camisa vermelha e calções cremes. Passo pela praia vejo 2 gajos com camisa vermelha e calções cremes a se irem embora. Volto para casa desesperado vejo um taxista (!!!) com camisa vermelha e calções cremes. Decido à última da hora passar pelo supermercado e o gajo que estava atrás de mim na fila tava com...não não era camisa vermelha e calções cremes...eram calções cremes e camisa vermelha... que surpresa! Ia a voltar para casa deparo-me com outro vizinho meu de camisa vermelha e calções cremes...
É o cúmulo da falta de originalidade...vou passar a levar uma lata de spray comigo para mal veja alguém com tais trajes pintar de outra cor qualquer. E aviso-vos já, que com tanta visão de gente de camisa vermelha e calções cremes eu consigo ver as pessoas que usam estas roupas a quilómetros de distância. Atrevam-se a se aproximar menos de 50 Kms de mim vestidos com essas cores temíveis e arrepender-se-ão...
Enfim, vou levar quem inventou esta combinação de roupas e cores ao Vidas Reais para me pagar uma indemnização por danos psicológicos, ai vou vou!!!
Hoje, para dar mais uma das minhas voltas tava para usar a minha camisa vermelha e os meus calções cremes. Só que, como pensava que estava muito vento acabei por vestir os meus jeans (azuis, duh). Saio de casa deparo-me logo com o meu vizinho com uma camisa vermelha e uns calções cremes. Ok, até aqui, pura coincidência. Começo a andar vejo um pequeno engarrafamento. Olho para três dos carros ao meu lado e vejo 3 condutores tudo com camisa vermelha e calções cremes. Passo numa tabacaria para ver as revistas mais recentes vejo o rapaz que lá trabalha vestido com camisa vermelha e calções cremes. Passo pela praia vejo 2 gajos com camisa vermelha e calções cremes a se irem embora. Volto para casa desesperado vejo um taxista (!!!) com camisa vermelha e calções cremes. Decido à última da hora passar pelo supermercado e o gajo que estava atrás de mim na fila tava com...não não era camisa vermelha e calções cremes...eram calções cremes e camisa vermelha... que surpresa! Ia a voltar para casa deparo-me com outro vizinho meu de camisa vermelha e calções cremes...
É o cúmulo da falta de originalidade...vou passar a levar uma lata de spray comigo para mal veja alguém com tais trajes pintar de outra cor qualquer. E aviso-vos já, que com tanta visão de gente de camisa vermelha e calções cremes eu consigo ver as pessoas que usam estas roupas a quilómetros de distância. Atrevam-se a se aproximar menos de 50 Kms de mim vestidos com essas cores temíveis e arrepender-se-ão...
Enfim, vou levar quem inventou esta combinação de roupas e cores ao Vidas Reais para me pagar uma indemnização por danos psicológicos, ai vou vou!!!
quinta-feira, julho 31, 2003
Quem nunca recebeu junk mail que atire a primeira pedra... Não D.Ermelinda, a senhora não conta porque não tem internet, está bem?
Hoje de manhã fui dar uma olhadela numa caixa de correio electrónico que já não usava há uns 2 ou 3 meses...
" Tem 988 mensagens novas"... ?!
Começa a passar os olhos só pelos títulos... Vejo as comuns mensagens de "Aumente o seu pénis" que toda a gente já recebeu, até as mulheres e as de Casinos Online... Mas depois vejo coisas como: "Ervas para emagrecer" , "Xanax sem prescrição", "Empréstimos sem juros", "Dê volume aos seus lábios", "Seminários no Egipto" e... "Oportunidade de sonho na Nigéria" ! Tenho de admitir que não resisti a ler este último... Fica aqui um cheirinho:
Um dos filhos do rei da Nigéria (tenho a impressão que a Nigéria é uma democracia mas prontos) conseguiu passar uns terrenos do seu pai para o seu nome sem que ele soubesse, terrenos esses muito bem situados lá na Nigéria. Ora, este suposto principe decidiu dar-me exclusivamente a oportunidade de os comprar a preços baixos e sem impostos pois ouviu falar dos meus conhecimentos económicos e acha que eu seria perfeito para usar aquele terreno (estilo, eu por acaso tenciono seguir economia, mas prontos...) e porque quer-se vingar do pai por ele não o ter deixado se casar com uma rapariga do meu país.
Txi...Se alguém da TVI lê isto já temos mais uma telenovela a caminho...
Hoje de manhã fui dar uma olhadela numa caixa de correio electrónico que já não usava há uns 2 ou 3 meses...
" Tem 988 mensagens novas"... ?!
Começa a passar os olhos só pelos títulos... Vejo as comuns mensagens de "Aumente o seu pénis" que toda a gente já recebeu, até as mulheres e as de Casinos Online... Mas depois vejo coisas como: "Ervas para emagrecer" , "Xanax sem prescrição", "Empréstimos sem juros", "Dê volume aos seus lábios", "Seminários no Egipto" e... "Oportunidade de sonho na Nigéria" ! Tenho de admitir que não resisti a ler este último... Fica aqui um cheirinho:
Um dos filhos do rei da Nigéria (tenho a impressão que a Nigéria é uma democracia mas prontos) conseguiu passar uns terrenos do seu pai para o seu nome sem que ele soubesse, terrenos esses muito bem situados lá na Nigéria. Ora, este suposto principe decidiu dar-me exclusivamente a oportunidade de os comprar a preços baixos e sem impostos pois ouviu falar dos meus conhecimentos económicos e acha que eu seria perfeito para usar aquele terreno (estilo, eu por acaso tenciono seguir economia, mas prontos...) e porque quer-se vingar do pai por ele não o ter deixado se casar com uma rapariga do meu país.
Txi...Se alguém da TVI lê isto já temos mais uma telenovela a caminho...
terça-feira, julho 29, 2003
Como afugentar o/a homem/mulher dos teus sonhos em 5 segundos
Recusar um convite para ir à night porque vos apetece fritar um ovo com margarina Vaqueiro.
Recusar um convite para ir à night porque vos apetece fritar um ovo com margarina Vaqueiro.
Frase do dia, de autoria de Daniela Alves. É muito comum mas ao mesmo tempo muito discutível :
"Os homens são todos iguais, só muda mesmo a morada e mesmo assim alguns vivem no mesmo sitio."
"Os homens são todos iguais, só muda mesmo a morada e mesmo assim alguns vivem no mesmo sitio."
"Um ovo é sempre um ovo, não deve ser levado muito a sério"
É com esta linda frase que acaba o mais recente anúncio da margarina Vaqueiro. Alguém me consegue explicar a lógica daquilo? Tipo o que raio tem aquilo a ver com a margarina?
"Eles experimentam. Eles inventam." e mais não sei quê. Isto é uma tentativa completamente fracassada de fazer um anúncio inteligente. Notem bem e verificarão que aquilo é mesmo um intento para imitar os anúncios da Optimus... Mas neste caso não resulta...
Este anúncio é suposto ser para os jovens. Anúncio para jovens de margarina. Lógica fantástica. Tipo o quê, um gajo em vez de ir à discoteca e tal para tomar um Smirnoff Ice ou um Artic Vodka por ter visto nos anúncios, vai decidir ficar em casa e usar a margarina Vaqueiro para fritar um ovo? Tipo se lhe apetecesse fritar um ovo ele comprava uma margarina qualquer ou a que resultasse melhor...Não ia ser por ver aquele anúncio patético que ia decidir comprar a margarina Vaqueiro.
Vão-me dizer que com margarina Vaqueiro dá inspiração para...fritar um ovo ou fazer uma omelete? Uau! Estou maravilhado!
Se alguém percebe a última frase que me explique...
É com esta linda frase que acaba o mais recente anúncio da margarina Vaqueiro. Alguém me consegue explicar a lógica daquilo? Tipo o que raio tem aquilo a ver com a margarina?
"Eles experimentam. Eles inventam." e mais não sei quê. Isto é uma tentativa completamente fracassada de fazer um anúncio inteligente. Notem bem e verificarão que aquilo é mesmo um intento para imitar os anúncios da Optimus... Mas neste caso não resulta...
Este anúncio é suposto ser para os jovens. Anúncio para jovens de margarina. Lógica fantástica. Tipo o quê, um gajo em vez de ir à discoteca e tal para tomar um Smirnoff Ice ou um Artic Vodka por ter visto nos anúncios, vai decidir ficar em casa e usar a margarina Vaqueiro para fritar um ovo? Tipo se lhe apetecesse fritar um ovo ele comprava uma margarina qualquer ou a que resultasse melhor...Não ia ser por ver aquele anúncio patético que ia decidir comprar a margarina Vaqueiro.
Vão-me dizer que com margarina Vaqueiro dá inspiração para...fritar um ovo ou fazer uma omelete? Uau! Estou maravilhado!
Se alguém percebe a última frase que me explique...
